不知道以后的生活会是个什么样子的,就像以前我以为可以很好的生活着的时候,又会生出一个叉子让我彷徨起来,因为一件事,一个人,就会让我的显得更加的无助和茫然,也更加的不知所措,眼神空洞的望着所有的人和事,却不知道要怎么去做,也理我加的不知道要怎么样去面对.

  现在我们住在一起,也经常的让我感觉到不知道是因为什么,感觉二个人就那样子的生活在一起,晚上的时候一起吃饭,一起睡觉,一起ML,却并没有走进对方的心里去,他站在我的心门外,问我想要什么,我开心的时候告诉他我想要什么,不开心的时候就拒绝回答;而我也站在他的心门外,看不到他的心思,体会不到他的爱情,更加感觉不到他的温柔;这个,又是怎么一回事?是我不知好歹,发现不了他的好?还是本来就本来内心空空,本来就什么也没有得到?有人和我说:你和他不会有以后的,我问为什么?他说,因为你们不稳定的因素太多了,想想也是,我们不稳定的因素确实是太多了,而我所渴望的那种稳定他是给不了的,最起码在目前来说他给不了,....捧着他的脸,用手指轻抚他的脸颊时,心头总会特别的感动,因为有他在抱着我,给我一种暂时的安全感,可是也就在那时让我觉得遥远和陌生,陌生得只是可以让我触碰他的皮肤而异...

  最近的他很忙,很忙,我是知道的,可是有时候却非要打断他,可能是我不懂事吧..对不起..

  关于我,我的工作很不顺,所以很想辞职了,然后再进行一下闭关修练,然后再找工作,我想这样子应该是可以的吧..因为最近的我总是会因为工作的事情而让我的心特别的烦,就这样子也让我无法静下心来学习,这点的我怎么也做不到很好的控制,曾经以为生活是很好混下去的,可是却发现生活很难混下去,而我却也并不想混日子,我是爸爸妈妈的女儿,社会上生活着,但是我却并不是一个个体,我也必须承受太多的社会责任,所以我也发布要好好的努力才行,所以心一定要静下来..而他却并不知道我是因为什么事情而这么的烦心,这点更加让我觉得烦心..

  有时心时在想,如果有一天我不和他在一起了,我想我会忘记,什么也不留的....

  本来,以为可以好好的,然后做到10.1后辞职,然后再去找另外一份工作的,可是现实却非要改变一下,让我不知道要怎么去做了,辞职?这是我的第一想法,也是我唯一想做的事情,可是辞职了要怎么办?生活?要怎么去生活,我说过今年决不再找父母要钱,那要怎么去生活,要是有点积蓄该多好啊..可是什么也没有.

  心还是那么的不安稳的浮着,其实什么事情我都知道的..只是却不知道要怎么去做,也不知道应该怎么去做,如果我能看清以后的路就可以了,那样的话我就可以知道自己要怎么去做了..无论对于什么事情...为什么不删掉呢?删掉她有那么难吗?搞不懂有些人...也搞不懂我..可能他很忙吧....不过也确实是很忙...

年的时间,也有很多时候总会自责,也有很多时候,心里充满着委

屈,而更多的时候心里会充满一些奇怪的想法...
  听起来有点让人难以理解..
  每天晚上一起做事,一起睡觉,躺在他的身边也有一种安全的感

觉,可是靠在他的肩膀上的时候却并没有那种安全的感觉,就如

linlan说的:靠在xiaobei的肩膀上总有有种不安全的感觉,也许

我的感觉就如那一种感觉吧....总觉得我可能会随时的放开手,

一个人去面对生活;也总觉得某天可能遇到一个把我当做心中唯

一女神的人......这种不安稳的感觉,而又是什么在让我不安稳,

我不懂....
  某天,我和一个朋友说:我们会结婚的,而说完了之后,一个人在

想:我们会结婚吗?应该不会吧....那如果要是不结婚的话,在我

错过了最美好的季节的时候,我又能怎么去做呢? 某个朋友和我

说:去找个后备的人吧.我也说:嗯..好的...但是我却始终不会那

么做,太累,也太无趣,更加对他的不尊重.也有人和我说:分了吧,

不然活得太累,我也说:嗯..好的,过段时间就分..但是却放不开

自己的手,因为心中知道对他的爱情,现在的我没有那么的不尊重

爱情.. 而我又老是说想要种安定的生活,那么这个安定是什么呢

?希望我自己也可以有一个明确的答案...
  私人空间,我真的没有给他私人空间吗?可能真的是我的错吧,

干涉太多,以前的我不是这个样子的,那我又是怎么样变成这个样

子的呢?所以,我说:他不应该来这样子说我的......所以,我和自

己和他说:这是最后的一次机会,如果我再知道仍和她联系的话,

我会转身的,他答应了,那么就一定要做到才对,不然就是故意的

想让我转身了......也许,也许,可能,可能...
  以前没有发现,恋爱会是这么一件事情,在这个充满的欺骗的世

界中,有没有一扇门可以让我活着真实的自我;在这个充满诱惑的

世界,有没有一个人让我的心灵再次的净华;在这个欲望都市里,

有没有一个肩膀可以让我无所顾忌的流出自己的眼泪和鼻涕,让

我安心的靠着...
  若有一天,我忽然明白是我没有去珍惜,那么我也会去后悔,但

是那一天不会来,因为我知道我为珍惜所做出的努力...

偷的流下了眼泪,真是不争气,连班也没有好好的上....还好没有

人看到...
  昨天和他说:为什么你不向你父母说你谈恋爱了,他说时机不成

熟,想等到工作了稳定后再说..接着他又说:那我直接带你去见他

们吧,但是你要先做好准备啊...我说他们会不同意吗?他说:有可

能,难说哦...我的心冷冷的,一直沉下去,只是他没有感觉到...

我只是想要一点安全的感觉,只是想要被承认,被保护的感觉,也

有错吗?
  后来晚上回去后,他和我说他不是想把英语口语学好一点,出国

去混混,我什么话也没说,只是和他说加油,是啊,也只能说加油..
我知道他志不在小,而一个小小的我算得了什么呢?
  也许我这么一个小人物,也只是适合找一个小小的人物一起过

着平凡而安稳的日子,不应该这样子...只是付出的真心又用什么

来收回?
  有可能我们互相都少了那种默契,所以昨天晚上才会没有等到

对方吧...
  好好的学习,好好的努力,
  我静静的望着天空,试着寻找失落的感动...
 

起,也挺好的...但是也是那么的累,晚上睡得太晚了,刚才看了一下,天啊,黑眼圈吓死人了,一下子老了好几岁了..郁闷...昨天晚上才睡了三个

多小时,遇到好看电视就不想睡了....真是个坏孩子...
  我想同学们都是没有生气的,虽然他们嘴里那样说,但是我相信是不会生我气的..呵呵..
  这几天很想腊腊和紫鹃,也突然间很想我们在一起的日子...我还以为什么事情都忘记了...
  28.30的晚上都回的很晚,所以jiajia很郁闷...嗯,以后不晚归也不晚睡了....
  昨天买回了一个柜子,真是麻烦,和才子在那里搞了二个小时才弄好,把才子"白白嫩嫩"的手给弄得很痛..呵呵...嗯,男人的手还是不要太好看

,不然的话一不小心挂一下就会痛,不过好奇怪,现在的男生手都是长得那么好看...不过那个柜子还是很好看的,把衣服都放里面,感觉真是特别

的整齐,就喜欢整整齐齐的家,感觉真好...虽然没有什么家具,但是只要整齐就好,嗯,有一个这样的小窝也很不错...希望以后的小窝会更好....

一个爱人,一个家,一个小宝宝,呵呵...这种生活肯定很好...快点到25吧,那样就结婚吧.....有一些向往了,虽然心里怕怕的...
  爸爸的治疗效果不是那么的好,但是总体来讲也是有所好转的, 已不那么的严重了,相信继续的治疗最多再过一年就会全好了,但是有一点就是

白细胞减少,那是什么意思呢?快到15号吧,检查出来了就好了,就不用再悬着一颗心了...加油,老爸....不要有什么问题....
  那天因为一句可能是无意的话,想到了一些事情,心就那么的痛了起来,可能还是有阴影吧,忘记不了吧....欺骗自己也是这么难....以后会幸

福吗?..........
 

那一点忙碌的时期了,可以稍微的闲下来一点...
  五一,老妈说不要出去玩,你看又是火车撞车的,又是汔车翻车的,不要出去了,在家里睡觉吧....呵呵..老妈真是可爱,其实她哪里知道,她的宝

贝没有钱出去玩哦... 本来同事是要让我和他们一起去五三玩的,只用出个路费,百十块钱,其余的有人包,但是我还是决定不去了算了,因为本来

就是jiajia很郁闷了,要是再去的话,那估计他更对我失望了,所以不是以后有机会了再说吧...
  明天晚上还要去同学那里,不过不会再玩那么晚了,不然的话真的是让他郁闷...原来我晚归不止会让爸爸妈妈郁闷...以前的我真的是没有体

会的,所以以后会尽量的避免的...不知道以后会有什么样的生活...那么优秀的他,这么平凡的我,而此时我的内心又是多么的寂寞,他却没有走

进我的心填充它,也许他真的太忙了,想的事想的人都太多了,顾不了我吧....所以我自己要努力...自己走进自己的心里面去...
 

     反正现在的工作也不忙,所以就在工作闲时看教程,嗯,不过看得我的头还真不一般的痛啊,哎,都怪年轻的时候没有好好的读书,现在开始努力了,不过一定要加油...不然以后怎么出去混啊...我想再过个三个月不说学得成就如何,最起码来讲初级肯定是没有问题的了..所以给自己加油..嗯..

    为了以后的生活,好好的努力..

    加油..加油...

不知道为什么同事们总是会认为我很幸福,所以说在外人的眼睛

里看别人总是幸福的,而根本不知道对方是否真的幸福,而我是否

又真的幸福,我自己也不知道..
  前天或许我和别人出去喝洒真的是不对的,只是我的内心里真

的不怎么舒服,所以才会那样的放纵自己一次,因为一件不开心的

事情而想到了好多不开心的事情,想到了在去年我最难过的时候

少的那些安慰,想到了曾经在有了我后出现的二个女人,想到了有

些不愿意承认的事实...其实有的时候我自己真的都开始忘记了,

可是却因为一件类似的事情,又让我掉入了痛的边缘,我想我是疯

了...
   现在,几乎所有的朋友都知道了我和他在一起这个事实,我也

会很开心的告诉别人和他在一起这个事实,而他却好像并不想让

别人知道,是因为什么呢?是怕有些人会伤心还是不想承认我这个

女人呢?我不知道
  和自己说要好好的,努力的去工作,努力的去学习,可是却没有

做到,所以我真是该死,又让自己堕落了,又让自己在一个看似温

柔的陷井里居住着,而并没有想着如何去生活,如何在以后的社会

中更好的立足..我的自制能力怎么就这么差劲呢?好想有把锁可

以把心和人给锁起来,那样子的话就不会再有思想,再有一些不愿

发生的事情..
  本来以为昨天晚上他是不会回来了的,但是他还是回来了,有点

意外,有点惊喜,最近的他也感觉好累,好像有很多的事情要去做

要去忙,我真是不应该像个小孩子一样弄得他那么的疲惫,应该不

会在某一天的时候会逃跑的,对吗?想着再过几年后就结婚,不知

道到时候会不会结婚哦..也不知道到时候有没有勇气结婚,但是

还是希望到时会为他结婚,和他结婚..嗯... 并且生个叫何一一

的孩子...
  住的地方还真是热闹啊,总是可以听到别人的哭声,也老是可以

听到吵架声还有就是别人ML的声音,特别是咱们的楼上,总是在ML

后摔东西吵架或是摔东西吵架后ML,让人觉得挺奇怪的,并且频率

发生高之让人觉得很惊奇,让我和佳佳在猜测:他们到底是夫妻还

是恋人...而我却认为是从事奇怪职业的人,呵呵...嗯,以后的我

们即使结婚了,也不要像他们那样子...不然肯定会很糟糕的..
  中午的时候给妈妈打电话谈了谈和他之间的事情,妈妈说不在

乎他是哪里人,我的选择爸爸妈妈会尊重...谢谢他们,第一次开

口和妈妈谈感情的事情,纪念一下...

    我他妈的就是一个女人。。。

    我这个女人不是来陪人的，也不是用来照顾人的，更不是用来替代人的....

    找个人请我喝酒去。。

   我怎么可以不做个潇洒的女人,女人，要幸福才行啊。。。

脆就走着回去也行,反正回去了也什么都不想做,后天就要放假了

,放三天,呵呵,感觉真是好啊,现在的我也就这么一点追求了,不

知道是悲哀还是庆幸..呵呵.
  想的事情依旧是那么的多,是对是错,我自己也不是很清楚,但

愿所有的事情都不要让我难过,也但愿所有的人都会是我想象中

的生活着...
  逃跑我想肯定不是一个人的错,当一个人得不到自己想要的,无

论是金钱还是感觉,感情,只要从另一个人那里得不到了, 失望了

那是肯定会逃跑的,所以不要责怪逃跑的人...而反过来说一定要

在还没有逃跑之前做到那个人所想要的,不要欺骗,不要敷衍,不

要隐藏,不要冷落,不要张望,不要怀念....
  而我的生活却总是那么的抱歉....是因为我有一颗不安定的心

,还是因为我没有得到我想要的?我自己也不知道...也许真的如

yi所说:没有一颗定心丸,而定心丸又是什么呢?
  学习,我的自学能力太差,而全脱产学习又要向家里要钱,两面

为难...可是我却想达到自己的高度....

现实和理想是不一样的,所以就有了烦恼..  
  我自己想要的生活我也不知道是什么样子的,因为对前途感觉

到太迷茫,自己是一个小人物,没有凌云壮志,也没有宏伟目标,但

是却想要一种安定,不必有现在的这种惶恐和不安,也不必有现在

的这一种无奈.
  昨天晚上其实我睡着也很晚,因为在睡前看到了jiajia的一份

关于留学的注意事项,所以心里很难过,一个人躺在床上流眼泪,

虽然我知道我并不会阻止他,我也并不会因为不想让他走而令他

难过,但是我的心里还是会难过,虽然我说过会随他一起去他所去

的地方,但是我知道有些地方我是不能去的,也不会等的..今天工

作也很不用心,几个地方都出错了,心里乱乱的.. 
   燕雀焉知鸿鹕之志.. 
   无论会发生什么事,我也会笑着对他说:亲爱的,我会祝福你..

,做了鸡肉和丝瓜,吃得我特别的开心,呵呵..谢谢他...同时公司

里也送了一个蛋糕我,真是双丰收啊..呵呵..
   在武汉四年了,一直很想去看樱花,可是却一直没有去成,昨天

终于去了..呵呵.和才子一起去的,本来才子还在教我要怎么混进

去,从第一个门的时候怎么也不敢进去,后来说从凌波门进去,一

路上一直在替我想怎么去说,后来看到别人从一条小路走上去,我

们也就跟着一起,没有想到走上去之后就到了校内,并且离樱花大

道也蛮近了,呵呵.真好,不用去说谎了.. 
    樱花并没有我想象中的那么的多,也并没有我想象中的那么

的灿烂,但是却真是人山人海啊,也许来的人都是图的是一种心情

,或是说是冲着武大的名声过来的吧..呵呵.但是不管怎么说,都

是第一次过来,还是有种心境的...和jiajia在那里疯狂的拍照,

顺着樱花大道走到樱顶上去了,拍照的人也忒多了,搞得镜头里面

全是人头,也老是会踩着别人...色jiajia还在樱顶上拍了一个女

生的大腿..呵呵... 不过不漂亮啦..
    从樱顶下来又走回到樱花大道上了,走到也不知道哪里的时

候看到了一株开着白色花的树,挺漂亮的,也许并不是樱花,但是

还是站在下面拍了几张照,继续向前走,那里有很多樱花,才有了

我想象中的那种灿烂,站在花纵中,感觉自己也是花儿了,呵呵..

在那里的时候jiajia说了一句话,他说:看的次数多了就没有感觉

了,当时的我是生气的,就像是我在硬拉着他来陪我似的,也好像

是在怀念以前似的,但是都是插曲了,也许是我真的太刻薄了吧..
    我站在那么灿烂的花纵中照了好多照片,呵呵...笑得真的是

比花还灿烂了....顺着这条路一直向前面走,从一条没有人走出

来的路爬到了珞珈山上面去,其实山很矮,所以一点不费力的就爬

了上去,上面感觉还是不错的,有蛮多人,还有一对男女在那里学

吹笛子,MS很浪漫似的..一天的行程也基本上就结束了..我第一

次看樱花的行程也就结束了..
    PS:其实感觉还是不错的,身边有爱自己的人,抬头看着粉红

的樱花,还有来来往往的挤得不成形的人,置身于武汉的首席大学

,感觉上还是很好的...四年的心愿达成了一个..谢谢jiajia 陪

着我....好好过...加油...

   这次的毛巾在又一次掉地上后,jiajia发誓在这个星期结束前把毛巾挂好...

   那天买了一个挂钩,可以用钉子钉的那种,才子言用哑铃当锥子,我站在旁边帮jiajia扶着,他开始钉,那墙壁还真不是一般的硬啊,怎么都不进去,还把佳佳的手给敲了好几下,痛得他齿牙咧嘴的,因为哑铃太重,又要举起来的原因,佳佳累得一头大汗,敲二下就要歇一下子,还一度要放弃,不过还好,总算是把第一颗钉子钉进去了..

   好玩的是在钉第二颗钉子的时候,哑铃外面的皮破了,把钉子从墙壁里面给带了出来,我和佳佳先是一楞,然后就是狂笑,呵呵..好玩,本来是要钉进去的,反而给带了出来....还好的就是咱们家才子这次没有打退堂鼓了,继续钉,终于看到大功要告成了,呵呵..一个突发状况出现了,嘣的一下子,钉子居然断了,呵呵..和才子硬是楞了半天才反应过来,蹲在地方笑得肚子都痛了,不过值得庆幸的就是钉进去了,毛巾又可以不用呆在脸盆里了..呵呵..

   才子的手麻了半天,因为累得,也因为被敲的..呵呵...不过看到还是会开心的,因为毕竟算是钉进去了嘛,男孩子不可以娇气的...真庆幸我是个女孩子,不用做那些事情...嘿嘿...不过才子的唠叨可就大了,一个劲咕嘟,怎么不是一女的....

    还有就是前天jiajia因为有事回家了,一个人在家里睡觉,一直都没有睡好,一个劲的做恶梦,老是惊醒,吓个半死,难道就真的是离不开他了..这是个好事,还是个坏事...

  其实有很多事情需要纪念一下,也有很多事情需要重新的整理一下...别做个糊涂人..也别做个没心的人..

小婷,知道不?希望以后的生活都会开心的过..不要不开心 ...加油...

   在一起也真的就快一年了,一起生活也真的就开始习惯了,慢慢的把对方融入了自己的生活,虽然我很任性,也像个孩子,但是我会慢慢的成熟起来,慢慢的开始承受,希望以后的生活都会是一样的... 

    才子接了一个项目做,呵呵..我看不懂哦,但是还是希望他可以开心的做,加油....

  尽管有些东西,有些事情我不喜欢,但是我也只能慢慢的忘记,我想我会忘记的. 

   今天是才子的生日就不想不开心的事情,天天开心的过..祝你幸福

    本来昨天晚上是打算早一点睡的,但是又和才子在那里聊啊聊啊的,聊了好长时间,又睡得太晚了,不过还是比前天睡得早一点,所以早上的精神还是相当的好的..

    我不知道什么叫做扭曲...我和他说我有时候不相信他所说的话,其实我自己是想去相信的,可是由于很多原因,我开始不相信他所说的,有时候我会觉得很害怕,因为一段感情开始失去信任的时候,我不知道会发生什么样的事情...

    大后天就是才子的生日了,他24岁了,想了很长时间都不知道要送他什么,眼看着日子越来越近了,可是我还是不知道要送他什么东西,自己一个人逛了很多地方,也不是没有看到,主要是看上的太贵了,我买不起,买得起的,我又看不上..呵呵..真是的..选个礼物也是这么的困难...

   我其实是羡慕很多人,虽然我也很平凡,但是却想要更加的平凡一些,平凡得只有工作和安定的生活...

   公司里现在还在招商务,我打电话给紫鹃,问她要不要来,其实来了也好,毕竟不用再去外面奔波,但是也不一定他来了就会面试上,毕竟我也没有本事让她直接进来了..呵呵..

    为了以后,为了生活,为了开心,为了家人,为了佳佳,为了自己,加油....

  看着草莓的话会有那么开心的感觉,因为那是我喜欢的,不管他是不是专门为了我买的,我还是会开心,但是如果真的是为了我而去买的话我想会是会更开心的..呵呵..

   今天上班总算是没有迟到,当然很好啦..不用罚款嘛,不过很无聊,他们还没有把数据库导完,所以就还没有测试,我的天啊,千万不要加班好不,郁闷,我最讨厌加班了,喜欢下班后的无拘无束,哪怕是一个人到处的晃悠,也会那么的放松,...看PS倒还好,做起CDW来就没有那么的顺心了,郁闷,遇到了好多问题,真是气死我了..哎,也没有个人可以交流下,帮下子我,就那么一个人慢慢的看,感觉真的是太慢了...什么时候才可以让自己真正的从事那个行业,真正的成为一个我想要成为的人呢?

   现在的心境开始慢慢的改变,慢慢的开始平静,平静的看着周围发生的一切,平静的看着身边的他,更是平静的看着周围的人,这样也好,没有起伏的情绪,努力的生活着,向着自己的梦想生活着,这样子也很好,尽管是我所不喜欢的....但是平静总比起伏要好上很多啊...

   开始发现原来真的是上班的时候很少再交到那些很知心的朋友了,大家在一起可以生活着,可以一起吃饭,可以一起工作,可以一起聊天,可是却不能再做回一个不用回避一些事情的朋友..原来如此..不过,还好,我已经开始适应这种生活了...

   我不是一个社会的小愤青,所以我没有对这个社会的咒骂,所以我可以开心的生活着...

   昨天在网上看到了一个手拉手情侣操,和jiajia一起做,呵呵.真是有趣,所以以后要每天都要一起做,呵呵..就当是陪我减肥吧...也算是在生活中留下一点纪念吧...

   依然和自己说:加油,小婷....

   嗯,可以再继续学习自己的东西了....

      这几天工作没有什么事情可以做,就是做一些很琐碎的事情,测试,头很痛,但是也还是行仔细的做下去,因为为了生存,所以感觉到生活真的是没有什么意思..

     今天看了一个姐姐写给弟弟的信,也算是文章吧,因为上大学的弟弟不听话,所以让一个姐姐很为难,也很伤心,更是伤了家里人的心,看到了信,心里很难过,因为我想到了自己的不听话,同时也想到了妹妹的冲动...更加的想到了我让父母伤心时无奈,到现在我才真正的了解到做一个长辈的不易,...

    妹妹谈的那个朋友我真的是一点都看不上,可是她自己却愿意,我有什么办法呢?那些是她自己的事情我怎么可以去说什么呢?如果我去阻止的话,妹妹肯定会很生气的,可是不阻止的话我又担心妹妹会受到伤害,因为做为一个姐姐来说我所经历的事情真的是可以作为她成长的基石,可以不用去受那么多的伤害的...

    可是我自己又怎么样呢?因为感情的事情我还不是很难过,还不是一样的不能控制..

    说出来的话总是那么的简单,而作出来的事情却总是那么的事与愿违,是因为年轻还是因为什么?而当我听到爸爸问秋问我有没有结婚的打算的时候,着实是吓了我一跳,总感觉还是那么的小,而现在的生活却还是那么的不稳定,结婚,我真的是想都没有想过的,我想我也还是一个孩子吧....

    jiajia的追求和我的是有很大差别的,他想出国,想去赚大钱,想不平凡的活着,而我却是这么的甘于平凡,这样的二个人又会是什么样的结局呢?而我的一生又还要在经历一个很陌生的男人吗?还是不要了....所以,小婷,真的是好好的去生活吧....

    又在看梦里花落知多少,可是这一次的心境却稍微的变了一下,没有那么的讨厌姚姗姗了,因为我了解到了一个女人对自己的男友的前任女朋友的感觉,特别是还生活在同一个城市,而且还那么关心的感觉...所以在对她也充满了那种同情....

   一直在想着我以后是肯定会结婚的，但是随着时间的改变，我发现，我真的并不想结婚，结婚让我感觉到了恐怖，可是我却又很喜欢小孩子，这要怎么办呢？难道真要搞现代一点？不过那肯定是不行的，我没有单身扶养孩子的那个气概。。。。话扯远了。。

  我又开始怀疑自己的选择了。。

  很多时候我都想我们可以很轻松的在一起，可是却始终做不到，不知道他有没有感觉到，总是那样子的隐藏自己，我们各自隐藏着自己内心的真实，就算是和自己认为亲密的人在一起也要把自己的某些真实想法隐藏起来，是不是有点累了呢？我不知道，但是可以肯定的是：我觉得那样子让我有种虚伪的感觉。。亲密的爱人不是应该没有那种感觉的吗？

  我知道他现在从不当我的面上他的QQ，因为他在“怕”我，怕我再次的看到一些东西，所以他不真实的在我的面前，呵呵。。。可是却不让我感觉到了伤心和可悲，因为我成了一个他所不信任的人，也成了一个他所防范的人了。。。这是我的错吗？我个人认为不是的。。

  昨天晚上他说他很失落，对，我知道他会很失落，因为大学毕业后的他们都没有离开这个城市，而现在他以前的她还有那些他都要离开了，所以他会失落，就如他说的：她离开后他就会感觉武汉空空的了。。而我又算个什么东西呢？所以我想到了他说的那些话，想到了在我最失落的时候在他的身上所发生的一些很莫名其妙的事情，还有对我的什么，所以我就说了那样一句话，那样一个词：报复。。。其实我怎么会报复呢？只是心里面想到了一些很不开心的事情，所以就那样子说了，而他不会懂的。。因为一些阴影的话，他没有办法从我的内心里面给消掉的。。因为一张已经脏了的纸是擦不干净的了。。所以我在想，这样：到底是对还是错，对我而言，对他而言。。。

   什么都不懂。。

   而我却又什么都想要。。

   但是又会有什么人能够给我我想要的一切呢？我想应该是没有人的，所以以后单身吧。。。做个快乐的单身也行，可是我的内心却又很渴望有一个人可以和我一起笑，一起哭，可以陪着我的人。。。。所以我是矛盾的。。

   这是一种什么感觉呢？我也不知道吧。。

  只希望我可以更坚强吧。。。

  加油！婷

     开始找原因，可是却也找不到。。。看来也只有再积极一点的生活了。。

     trust is so hard...

     要我相信什么事情做什么啊？

     我真是不一般的矛盾啊。。。烦死了。。

    什么时候不用再为了生存而努力呢？

    什么时候不用再为了工作而工作呢？

    妈的，干脆找一大款嫁了算了。。可是又不认识个大款。。。哎。。

    没有意思啊。。

  其实从过年到现在, 心里想了很多事情,也让我一度陷入到了无法入睡的地步,当然也因为一个人害怕的原因..有时候我在想,是因为我自己的自尊在做怪还是因为我的内心里所存在的自卑呢?我自己也不清楚到底是怎么一回事,也许是因为二个都有的原因吧,有时候我真是一个很消极的人...尽管别人都认为我很自信和开朗....

  感觉现在这个社会还真是一个奇怪的社会,别人的事情为什么都要拿来当作很好玩的事情来做呢?就如"艳门照"让人觉得很奇怪,要cgx退出了娱乐界,这些人还真是奇怪,不过话又说回来,当我听说到艳门照的时候,我的内心里还不是有妈奇驱动着吗?只是因为没有那个胆,所以才没有看....嚯嚯..我不一般的厉害啊...所以这也就是说我个人,别人的事情和我有什么关系呢?我又来为什么要让别人的事情来缠绕着我本来很平静的心呢?所以别人的事情真的和我没有关系的...我也要记得这一点...因为自己的生活还是要自己来过的,这个世界上没有了任何一个人还是照样的前进着的...没有哪个男人或是女人都是一样的....

   star说他想找女朋友了,其实我内心里会祝福他的,因为在我的内心里最爱的人永远是我自己,没有那么多的位置的,其实这个他都懂的,所以我会送上我最真的祝福的,不仅是因为我爱的是我自己还因为我现在爱上了另一个他,所以我也想star可以正常的好好的生活,也可以幸福的生活....所以我不会生气的...

   最近的几天过得也还算是可以吧,在这里的话都是年轻人,所以在一起相处是很容易的,感觉不到有很大的压力,也感觉不到有太多的烦闷,工作着,生活着,努力着,学习着,尝试着,....

   生活都会好起来的..

   所以我也要自信,要重新的自信起来,不要因为他的优秀,而让自己生活在他的笼罩下,也不要因为他的出色,而让自己感觉到一无是处;更不要因为不懂他做的事情不能帮助他而感觉到不合适...ect....

    那天姐姐打电话问我说怎么我一个人在这里过年，他呢？我说他回家了啊，姐姐很吃惊似的说：他怎么回家了呢？原来姐姐也会这样子想。。。很多同学也都这样子想，为什么他就回家了呢？其实我本来是没有这样想的，我觉得他回家是理所当然的，可是当问的人多了之后，我就不觉得那么的理所当然了。。。

   一个有三年都没有联系的一个以前的朋友打电话我，让我猜了半天，我也没有猜出来，估计他有点郁闷。。。又不怪我，真是奇怪，那么久没有联系的人，我居然还和别人聊了一个多小时，并且还是兴高采列的，难道我的脸皮真的很厚，我可真是能扯啊。。

   要忙着找工作啦，要忙着挣钱啦。。。要忙的事情很多了。。去年的现在还没有过年呢。。我也还在广东呢。。刚去见到爸爸妈妈。。呵呵。。一年的时间真是不一般的快啊。。

   有人还记着我呢。。。呵呵。。

   07年，没有好的工作，感情生活更是一踏糊涂，有人羡慕我潇洒，有人羡慕我运气好，可是真的是的吗？不是的，他们都不知道我的生活是什么样的，他们也都不知道我想要的是怎么样的生活，所以在孤独中度过了07年，孤独，其实我以前不是这样认为的，但是自从有一次star给我发mail后我才真的明白，我是孤独的，原来那种没有办法形容的感觉是一种孤独的感觉，不愧他说的：他比我自己还了解我。。。

   既然这一切都已经过去了，那么从今天开始就是08年了，我要做的首先就是要整理好自己的情绪，然后就是努力的找一份工作，让自己从简单的自立开始做起。。所以今天晚上是最后一次来因为一些很奇怪的事情而生气，不再管以后他还再不再和yu联系，也不再管他以后会不会再和别的女生调情，我要对这一切say over，就如别人说的，我是一个很漂亮的女人，所以我有的是时间和资本来换取那个把我当做生命中宝贝的男人。。。

  明年最简单的一个目标就是去一下凤凰，那个听linxing说的很美的地方，可以发生奇妙事情的地方，所以明年一定要去的，所以一定要努力的工作，为了那个小小的目标，然后就是可以在过年的时候孝敬爸爸妈妈，可以在每个月给自己买一件新衣服，这个就是目标，所以要加油。。。

  嗯，做个简单的女人。。。

只有我一个人了，今天，嗯，很无聊，我不想看碟，不想做任何的事情，

刚才接了一个电话，然后就一切就很安静，不想听歌，不知道为什么，什么事情也不想去做，

就只想静静的坐着，静静的坐着。。。

明天老爸过来，然后就回潮州，明年，那么明年过年的时候我一定要回家。。

嗯，，一定要回家。。

有点害怕，有点可悲。。。

我真是一个令人放心的女人，什么时候也去做个令人不放心的女人才行。。。

脚还是肿了，痛死了。。

那么那个可以不用我说，而会带给我一又棉鞋的人在哪里呢？

我不想那个人only myself....

     是的，下了好大好大的雪了，看着那些飘扬的雪花，并没有了以往的惊喜了，天气也一直是冷得不得了，我还好，不用回家，即使回家也没有关系，这么近，那些远的人可就真是造孽了，坐上车了也不会再向以往的那样松口气了，因为车会在路上迂回的走，要很长很长的时间，那坐在车上还不是一般的烦，关键是还要挨饿，而有些人更是因为下雪的原因而送了性命，哎，原来雪也有不浪漫的时候。。。我总算是懂了。。

   今天起了个大早，因为jiajia今天要走，所以就去送他，结果很不辛的是：2161今天停开，没有办法，只有又去买明天的票，把今天的票给退了，真是TMD郁闷，退个票，排个队还有人在那里吵吵的，郁闷死了，也许真的是因为天气的原因把人搞郁闷了吧。。。

   嗯，明天他是肯定走了的，那也就只有我一个人了，其实想着也没有什么，只是会很孤单，本来就感觉到很孤单的我，就更找不到一个安慰自己不孤单的理由了。。。

  爸爸也不知道还能不能回潮州去，哎，不知道，反正他是一号的过来，那也就只有看到时候的天气了。。。真TMD什么天气啊。。郁闷。。老爸的病也不知道怎么样了，也不知道这一针打完后会有什么样的效果，多担心啊，只想他可以快点的好起来。。。今天是过小年，也是爸爸的46岁生日，嗯，他果真是老了。。而我也果真是该懂事了。。

   jiajia，明天一路顺风。。。

  也很奇怪，今年的温度这么的低，我的脚夫居然没有被冻死着，这是一个很奇怪的现象，有点让人费解了。。

  昨天紫鹃过来了，可是到现在我也还没有过去，这也是让人很郁闷的事情，本来是说今天过去的，可是因为昨天晚上睡得太晚了，所以今天就没有起来，也没有过去。。我，怎么了/？以前不是这个样子的。。

  心情还是那样子，总是会很烦燥。。。

  想着，嗯，不回家了的话，也还是有人喜欢陪着我过年的。。。有人并不喜欢小孩子啊。。

  也许吧

  今年过年到底要怎么办啊？回家？不想回。。。在武汉？其实也不想一个人在这里。。。去潮州？那是更不想去的，去了后估计就回不来了。。。那么要去哪里呢？要怎么办呢？怎么感觉我就像一个没有人要的孩子了似的呢？看到很多人提着箱子回家，我的心真的很难受，因为我也想回家，可是要怎么去回呢？没有钱，没有工作，什么都没有，要怎么回家去呢？而我也真的就不是一个孩子了的。

  也许我内心的焦虑我自己也没有感觉到吧。。

  周二的时候,jiajia带我去看电影，在武汉第一次去电影院看电影，其实内心还是很开心的，看了投名状，一部一直说要去看的电影，直到现在才去看。。呵呵。。尽管很感人，可是却并没有让爱哭的我流泪，可能离我的生活太远了，所以并没有让我流泪，或者是我现在并不会流泪了，呵呵。。谁说不是呢？都有可能吧。。。

  这几年爸爸妈妈都是在潮州生活，我在上学，没有在他们的身边，也不知道爸爸也真的是老了，这次爸爸回来，是因为他生病了，所以要回来看病，经过武汉，我就让他在这里住一晚上，不过也确实是的，因为爸爸站了那么十来个小时已经很累了的。。初见到的时候，我真的是不敢相认，因为爸爸瘦得完全是。。。。。。我都不知道要怎么去形容，因为病的原因，眼球也向外突着，感觉很苍老，和我印象中的爸爸真的是完全的不一样了，是时间还是因为疾病呢？

  以前总是爸爸说什么我听什么，可是今天却感觉不一样了，我说什么爸爸都听什么，我说怎么做爸爸完全听从我的意见，搞得我的心里特别的难受，原来爸爸也真的是老了，而我却还没有长大，还是一个小孩子。。

  特别是今天晚上爸爸吃不进去饭，搞得我的心里更是难过，因为疾病，特别的想哭，可是却不能哭，因为想成熟一点，想坚强一点，阿爸，我真的要开始长大了，你就放心的老去吧，但是有一个条件啊：就是你不能身体不好，知道不？阿妈，你也是一样的啊。。千万不能身体不好啊。。

    因为jiajia的感冒一直没有好，又喝了很多药，而又听说可乐煮生姜可以治疗感冒的，所以就买了生姜和可乐来煮。。因为从来没有煮过，所以就查了一下子资料，嗯，看到一资料写着：先用200ml水小火煮30分钟，然后再把把250ml可乐倒进去煮10分钟，那就可以有一锅好烫了，所以就照本宣科。。

   把水先放进锅里，把电磁炉调到煲汤模式，定好时，就想着坐在那里就可以了，过了一会，jiajia说，你看水都开了，还是把可乐倒进去，再煮一会就可以了，我说没有问题的，相信我。。。但是事实证明相信我是错的。。

   过了大概十分钟吧，我过去看一下，天啊。。满屋的浓烟，揭开锅一看，水全没有了，锅还是红通通的，吓死人了，赶紧把电磁炉关掉，心里在笑自己，也很怕，把换气扇打开，把烟子全排除掉。。

   但是还是没有放弃，就再切了一块姜，放了大半锅水，定了十分钟，还是以煲汤模式，这家伙，开得可真是够快的啊。。。原来煲汤模式那么快就可以把那么多水搞定。。。过了十分钟后，把可乐倒进去，这下好了，定了五分钟，搞定。。。

  下次就好了。。第一次嘛。。

  jiajia说太少了，浓缩的就是精华嘛。。。

  我想我并没有错吧。。

 其实回来与不回来，在这个问题上，我也没有什么话可以说，因为我自己也确实是想回来，可是却也怕回来，因为回来的话就会有很多的事情让我烦心的。。

  嗯，我不知道他生气了没有，因为昨天晚上的事情，我想我并不是想让他生气的，但是我喜欢那样，在我认为一个人做事都是要坦坦荡荡的，没有什么隐藏的，如果有隐藏，那不是善意的欺骗，只能是欺骗。。我一直都是这么认为的。。

  那么我本来就是一个很小心眼的女人，这个是无法否认的，因为我自己的也有我的自尊，我不允许任何人伤害我的自尊，说那是不自信，我想那是说不过去的，因为那是自尊，做什么事情都是要有自尊的，一个人连自尊都没有了的话，那活着还有会什么意思呢/

  因为我相信他，所以我义无反顾的回来，所以别让我后悔，我也尽量做到不让自己后悔。。嗯，加油。。

  腊和紫鹃明天就要回武汉了，嗯，分开了四个月又要再见面了，我们三个人，呵呵，不知道要说些什么。。。嗯，今天晚上好好的睡一下，明天就要见到他们了呢。。呵呵。。开心ing。。

  人，无论做什么事情都要对得起自己身边的人，所以我并不赞同他说的那一些话，什么因为不想带给他人伤害，所以就会采取一些回避的态度，其实我想让那个说这句话的人好好的去想一想，什么东西才是最重要的，而什么东西是必须舍去的，如果自己都搞不清楚的话，那么是不是自己的悲哀呢？我想是的，因为我知道我自己想要一些什么，所以我会很努力的用一种方法去让自己身边的那个人不受伤害，而并不去在乎那些对自己来说可有可无的“朋友”，换句话来说，要是真的朋友的话，是不会带来伤害的。。就像罗问我爱jia不，我说爱，而不用去在乎罗的感受，因为那都是过去的他了，现在的我并不想让很久以前的他以为我的心里不爱自己的男朋友，那样罗也会认为我过得不开心，也会觉得jia很可悲，而罗却成了一个我并不用在意的一个朋友了。。。

  嗯，明年去上个培训班，然后就好好的工作吧，阿婷，要加油。。我知道我的朋友们都会为我加油的。。我知道的。。所以我不要让一些人认为我过得不好，或是让一些人看我的笑话的。我相信我自己的。。加油。。阿婷。。

  这几天玩的可真是郁闷啊,也不敢出去,哎..怕迷路是一个原因,还有个就是害怕...刚一个朋友说我一个同学在武汉被杀了，靠..这社会,真是和谐啊...搞的我郁闷死了..也害怕..本来胆子就小...也怕死...

  后天jiajia就过来了..真是的，我这个女人，意志这么不坚定,走的时候吧,也没有说这么后悔,现在却是这样,真是可以,不过也还好了，经历一点事情也没有说不是好事,就是花点钱,算了,不去想那多了....

  我的哥哥被我搞郁闷了，现在又来把我的姐姐搞郁闷...哎..以后看他们还怎么帮我啊，我以后都没有脸面来了...那以后再有困难那可怎么办啊...哎...

  上海,可是个好地方啊。..恩...以后都要努力了。.

  还有就是，以后要小孩子后,一定要先让他好好吃饭,不然想润哲这样吃饭,会气死我的，顺便再谢谢爸爸妈妈，因为据说我小时候也是吃饭这不听话,并且平时也不听话,不如润哲,哎,当孩子他家长还真是不易啊，我还这么不听话,对不起,老爸老妈...下次一定听话，就让我再调皮最后一次...

  我回加油的，jiajia也要加油。..

 真的要回去?那么所有的事情也就没有了吗?

我们就真的好好的生活了?

其实回去有怎么样呢?就真的回幸福了吗?这个我想是我们都不能保证的,因为终究是回有矛盾的..

昨天晚上他淋雨回去的,所以就生病了，真是不回照顾自己,我在3000里之外,肯定是照顾不了他的...

真想他可以好好的,好好的生活,好好的学习,好好的努力...

真不知道以后还有什么样的事情等着我,但我既然决定回去了，那就好好的生活吧,好好的吧..

就是不知道怎么和姐姐说..

郁闷....

看我这个人..

还好爸爸妈妈不知道我现在过来了。..

今天也终于进来姐姐电脑了。...恩。..呵呵...

明天是新的一天,加油..婷....

  在还没有来之前，我告诉自己，一定一定不要后悔，可是现在的我还是后悔了，因为我才明白我自己也根本舍不得佳佳，我以为在他的身边我有一天我会疯掉，可是现在我才明白，在他的身边有伤害，但是不在他的身边的话，心里会是多么的难受，我不想吃饭，不想睡觉，什么也不想干，更别说是去努力的工作了。。原来我竟然也是这么的爱他。。

  今天 姐让我去那个公司看一下，其实我真的一点也不想去，因为去了也会很烦的，我不知道要怎么去做，如果说我现在就回去的话，那肯定是没有人来拦我的，但是如果又一次这样的回去的话，姐会不会很难过呢？也肯定会责怪我的，但是不回去又怎么样呢？不回去的话，我就可以安心的在这里工作吗？就可以努力的生活吗？不可以的，我知道的，我是做不到的。。

  但是不管怎么说，我还是要去那个公司看一下的。。原来我的理想和我的目标对我来讲都是有条件才可以实现的，都是要有爱人在身边的时候才可以做到的。

  不仅佳佳会难过，此时的我，也会如此的难过，可是如果真的就这样回去了，那么我们就会很开心的吗？我们之间的问题就会解决了吗？我不知道，真的不知道。。

  和佳佳打电话的时候，和佳佳发短信的时候都会哭，都会流眼泪，那么可爱的小侄儿也无法让我忘记这种痛苦，爱情？真的是一个很深奥的事情。。

  算了，不写那么多了。。好好的先活下去。。。

  佳佳也要好好的。。。

其实我的心里今天一直在哭,在佳佳不注意的时候就一直在哭,很难过,很难过,

因为想到明天就要离开了,我的心就很难过..

看到佳佳,看着他做一些事情,感觉真的是很幸福,很幸福,可是有些事情却是我所承受不了的,

如果不选择离开的话,我真怕有一天我会疯掉的..所以也只能对不起佳佳了,

现在的心情很乱很乱,在他不注意的瞬间就会哭出来,明天的这个时候就已经坐上了火车,

就离开了这个城市..想着我的心真的是很害怕,很害怕..

这二天都在用最好的状态来照顾佳佳,一起做东西吃,一起看一小会书,

感觉真的是很好,也还好这二天他都不忙,有时间陪着你,也就让我有时间在最后的时间来陪着他,

真想把时间就定格在这里,那么在这一刻,我不会有任何的害怕,

任何的恐怖,任何的不安,任何的难过,

也不会离开,

可是终究是有很多事情的,会有很过的难过,

也终究是要离开..

和佳佳的相遇本来就是很偶然的,而结果也是必然的,

现在再把他还回去会晚吗?我走了,他会想我吗?会记得我吗?还会爱着我吗?

算了,还是不要了吧,不然的话他会过得不好的..我只希望他过得好就行了..

他的幸福我不能给,终有个人可以给的,我也希望那个人会是他所最爱的那个人..

佳佳,一定要幸福,知道吗?

我会祝福你的..

在这里,给你一个吻...爱你....

小婷....